.Eyeholes in a paper bag.

Sonreís y te atascas sorprendido en la muchedumbre.
Derramás tu propio cuerpo y te autolesionás creyendo escapar así del reconcilio.
Por qe te aterras de vos mismo? Sos una bestia en un cuerpo de mounstruo.
Y no lo podés evitar.
Creer, escapar, olvidar, sobrepasar, temer, llorar, mirar, sonreir, amar, soñar, odiar, vivir, seguir, caminar, demoler, luchar, comprimir, construir, morir, revivir, CONTINUAR.

Pocas cosas podían confundirme como las imágenes qe él creaba en mi mente con sus palabras. Estaba en una habitación negra, con una tarima acortinada, llegué y miré a mi alrededor, el sólo echo de su presencia me descolocaba las neuronas, o mejor dicho; las ubicaba en su sitio. Entre y una oleada de cariño inundó mi cuerpo. Miré a mi alrededor, toda esa gente que conocía apenas desde hacía unos meses e incluso no había hablado con algunas de ellas, me provocaron mayor bienestar del que poca gente podía jactarse de entregarme. Esa gente ahí reunida, en la habitación negra, eran la gente a la que había decidido entregar mi afecto ese día. Por qe se respiraba en el aire un aroma qe inundaba mis sentidos dejándome casi literalmente feliz, feliz como pocas veces en mi vida. Pensé en ellos y me abrazé a la idea abstracta que ellos representaban en mi cabeza, qizá no hubiese sentido lo que sentí a no ser por la precencia de aquel hombre. Pero ahí estaba, cuando comenzó a hablar, cuando dijo con tres palabras no tan poéticas cosas que nos llevaron a todos hacia otro lugar. Derrepente la tarima en la que estaba sentada ya no era un tarima, era un precipicio, de repente el color negro de las paredes y el suelo se transformo en un color ocre, y el tibio tacto de la madera que tenía bajo mis manos se volvió de pronto una tierra arenosa. Me volví a mi alrededor, pero ya no estaban más esos amados compañeros, ahora sólo podía ver gigantes arañas monstruosas, y el enorme precipicio sobre el cual estaba sentada. Antes de que pudiese detenerme a pensar mi situación, miré hacia abajo. Arrepentida corrí mi vista del acantilado, y este comenzó a crecer. Crecía, yo me paré y corrí, la música sonaba acorde a mi respiración, y el golpe de las palmas iban al compás de mis pasos apurados. Miré hacia el gran agujero creciente, su tamaño seguía en aumento, y me empujaba hacia las gigantescas fieras boraces. Esqivé una que apareció a un lado mío. Corrí caminando, hasta que me agazapé al suelo, ahora los temerarios arácnidos eran bisturíes ensangrentados, tomados por los hilos de una marioneta. se acercaban a mí, casi alr raz del suelo, y el precipicio seguía creciendo. Me oculte en una oscura guarida, y derrepente noté a alguien a mi lado. No pude ver al sujeto, estaba tan oscuro! eso no hacía más que empeorar las cosas. pero supe que no era un enemigo, estaba igual o más de asustado que yo, y su respiración era más complicada que la de mis esforzados pulmones asmáticos, le tomé la mano, y toqué sus piernas con las mías. Las espantosas arañas reaparecieron, se acercaron a mí, y yo cerré los ojos aún con más fuerzas, apretujándome al contorno de mi nueva compañera, suspiré aliviada cuando se fue. La odisea continuó durante un rato, hasta que exhausta, volví a mi guarida para dormir. Y dormí. Dormí y pensé en la más hermosa de las imágenes. Pensé en mi nueva esperanza, pensé en mi nuevo sueño, en mi nuevo impulso feliz.

IღTheatre

La luz atravesaba las paredes del modo más espectacular, hermoso y apocalíptico. La anciana tomó a la niña entre sus brazos, como si estos pudiesen proteger de modo alguno a su nieta del calamitoso echo que estaba por ocurrir, por más frágiles y derruidos por el tiempo que estuvieran. La anciana lloraba, suplicando en silencio a algún dios, al dios de turno, por que no doliese mucho.
Pero la niña ni se mosqueaba. La niña no tenía miedo. La niña no lloraba, no gritaba. Tampoco estaba ansiosa, ni feliz, ni curiosa. Su rostro estaba tan vacío, tan neutro, que sólo la rosadez de sus mejillas delataban su vida, como una peqeña chispa en el medio de un iceberg.
Ahí encarcelada por esos temerosos brazos sobreprotectores sólo tenía ansias de libertad. Quería, nada más, intentar vivir por ella misma sus últimos minutos.
Sin que nadie en la choza pudiese predecirlo, la niña rompió la coraza.
La anciana gritó, la madre se agazapó incrédula en el suelo, el padre soltó al bebé de los brazos...
La niña rió. Rió como nunca lo había hecho. Una risa profunda, sincera, pura y elemental. Una carcajada de libertad. Una risa propia...
Y luego estalló la esperada explosión

16/2/07

Luminosa oscuridad

La luz invadió su rostro y ya no vió más nada.La puerta qe siempre vió cerrada al fin se abrió, pero ella nunca se enteró.Se llevó la mano a sus ojos intentando qitar la ceguera de sus pupilas. Imposible. Siempre seguría ahí, la imposibilidad de ver en el mar un horizonte, de ver las ventanas, las vías escapatorias, las puertas de emergencia. El tic-tac de su corazón se aceleró para luego comenzar a recaer en la pesadez y desasón de siempre. Otra vez repitiendo la escena, otra vez entendiendo lo macabro como lo normal, en un cerebro qe no apendió a acallar. Se engañió a si misma el resto de sus días, olvidó lo qe era sentirse amada de verdad, olvidó lo qe era sentir sin necesidad de razonar.
Pasaron los días y los meses, aún enceguecida, pero ya sin tratar de hacerse reaccionar. Se había abandonado ya a la cárcel propia, se había abandonado ya a la idea de qe nunca aprendería a ser viento. No volvió a preguntarse qe es lo qe le había ocurrido, hizo por siempre caso omiso a lo qe había acontecido. Nunca volvió a recordar lo qe aqella vez aprendió, qe la luz y la claridad no siempre son certezas, ni bien estar ni muchísimo menos cordura.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac, sonaba su corazón al compás del despertador

Vuelvo sobre mis pasos.
Otra vez
Mirando através de mi ojo escrutador, resolviendo por enésima vez sobre lo acotecido.
Una pluma aterriza en mi antebrazo. Pido un deseo, qe sean tres.
Y se acumula la memoria en mi cabeza
Cuando me olvide de respirar, todo habrá finalizado.
Cuento cien pasos hacia atrás en busca del tesoro qe escondí. Tanteando en la tierra reseca invito a los recuerdos a acudir otra vez a mí
Parece qe fue hace siglos cuando me alzaba honrada en mi vuelo.
Parece qe fue hace siglos cuando tu pecho me estaba vigilando.
Pero todo terminó.
Algo aqí cambió
Mi sueño ya no se cumplió
Y ahora estoy vacía...Tan vacía!
Los guardias de mi celda son mis propias ataduras y estos jamás me dejarán salir.
Persiguiéndome a mi misma me encuentro.
Vacía ya de mi destino.
Otra vez, perdiendo.

Durante meses había concebido el hecho como imposible. Pero ahora estaba ahí, parada frente a mí la realidad. No cabían dudas de qe eso no era mera ficción. Todo daba vueltas como torbellinos por mi mente, la confusión se abrió paso en mis adentros. Ya nada tenía sentido, y mi mirada se perdió en un colapso... Hasta qe noté qe era una idiotez, después de todo, ese sueño- qe yo creía nunca sería más qe un sueño-, era lo qe qería, ¿o no? Entonces me concentre en recuperar la conciencia. Me paré como pude y reflexioné sobre la situación...
Debía aprovechar esos momentos en el paraíso hasta qe todo terminara... Después vería qe iva a pasar después. Por el momento me iba a obligar sólo a disfrutar la situación, sin detenerme a pensar en lo poco qe iba a durar.

Extraño lo qe fue...

Todo es deshonra, un paraiso de cristal se cae a sus anchas, y el universo se vuelve, por un momento, un poco menos pesimista.
Se ve a lo lejos, como crecen sus cuerpos, se ve de cerca, son tan inocentes qe sus almas no apogean. Caen, desnudas, sus piernas magulladas. No les sorprende. Es la solución cayendo entre ases de luces del cielo. Es la aferración a lo qe más odiamos, es la diserción de lo más "seguro".
Y todo se desvanece, sueños vacios de ficción, sueños vacios de realidad. Es algo paralelo a lo qe se pueda explicar

Basta!

¡ME HARTÉ!




Allergic[To Thoughts of Mother Eart]

Buscando paz.

Hay una tormenta ensima de mi cabeza. ¿Una tormenta sanadora? qizás sí. Pero necesito paz. La paz qe algún día me supiste proporcionar y ahora esa cualidad vuelve en tu contra. ¿Como sobrevivir a esto sin desqiciar? Qiero encontrar un camino qe me lleve hacia otro sitio. Qiero encontrar aliento y un poco de juego. Un poco de luz en mí, aunqe en todo sitio me llamen "no-iluminada". El viento cambia de dirección. Y se vuelca el desconcierto en mi cuerpo. Son palabras nada más, palabras y sueños inalcanzables. Necesito paz, necesito paz y un alma sonriente. ¿Cómo voy a poder sentir el poder de soñar, creer, amar y tener fé en esta tierra sin sueños? Me qiero marchar. Agarrar una maleta con solo un par de recuerdos irse bien lejos. Un par de cosas, qe me hisieron creer qe en algún sitio se podía ser feliz. ¿Ser feliz? ¿Y si me marcho voy a serlo? Usar como recurso la cobardía, ¿és huír ? es huír de los problemas qe te lastiman y te qitan las ganas y las posibilidades de seguir. si esto es ser cobarde... creo qe qiero serlo.

paraísos de cristal.

te espero
en el muellle
protector-reparador-acondicionador





...¿vas a venir?

No te dejes caer

Qiero alejarme por completo de ese abismo odioso qe estuvo siempre a mis pies. Qiero dejar de tener esos miedos absurdos a qe la compañia qe encuentro sea solo otra representación de la soledad. Qiero aprender como huir de esto qe tanto detesto... Qiero aprender a volar sin prejuicios. A poder tomar los consejos qe doy a los otros. No qiero volver a dejarme caer. Detesto esa sinonimia de estados qe me llevan siempre hacia lo peor... Pero no sé como alejarme de él.
Y mientras más pienso, más recuerdo, y mayores son mis ganas de dejarme vencer. Ya intentar es una tortura, una tortura densa a la cual no puedo ceder. Miró y todo me asqea, miró y todo me resulta insatisfactorio. En mi vida los recuerdos feos prevalecen y valen más qe todas esas piedras de mi mochila qe jamás olvidaré.
Esto es lo qe soy, esto es lo qe me convierte en mí. Es imposible huir de tus propios cimientos, aunqe puedas alzarte muy alto sobre ellos, esa es la parte más digna.

Esto es lo qe soy y aquí estoy!
Sin dejarme caer, sin dejarme vencer
Luchando contra mí voy por esta vereda

.ojos qe ríen.

Hacia tantos, tantos años qe no era feliiiiz, pero no feliz como "ahh si estoy contenta", no, feliiz total y completamente. Feliz de modo literal, no feliiz por no encontrar palabra más acorde...
Nisiqiera sé si alguna vez fui totalmente feliz. Pero ahora mis ojos ríen, por qe encontré lo qe busqé como imposible toda mi vida. Ahora mis ojitos rííííen =) Ahora soy feliz. Y puedo con todo, sin importar las mierdas de este mundo voy a poder seguir ríendo.
La verdad qe no tiene mucha lógica qe esté hoy acá escribiendo esto, pero es lo qe me sale hacer, y cmo no le veo parte mala... allí voy.
Y a todas esas personas qe me cagaron la vida, qe se vayan bien a la mierda. Siguen qedando en mi memoria y esas piedras de mi mochila jamás podré qitar. Pero aún así, hoy sé, qe se puede ser feliz igual.



ojOs qe rííen ^^

El dolor marca mis pasos

El dolor marca mis pasos, el dolor en el caudal de mis venas. La autodestrucción como el primer y último recurso. Y las ganas de vivir qe nunca salen a flote. Como me gustaría entender qe es lo qe me sucede, qe es lo qe hace qe mi cabeza piense de este modo, qe mi corazón sienta estas cosas. Pero a veces pienso qe esta es una lucha perdida, si hubiera decidido vencer un poco antes... Qizás no sea tarde, qizás aún pueda cambiar mi camino. Pero no sé como hacerlo. Sé qe es lo qe pretendo, claro qe sí. Pero aún así no estoy segura de como debo seguir. ¿Es posible conseguir felicidad? ¿Es posible retirarme sin pensar? Odio mi cabeza, es demasiado reflexionante. Me gustaría irme bien lejos de mi, así vería todo más claro. Pero el pasaje que me aleja está cerrado los feriados, y siempre es feriado para el olvido en mi corazón. ¿Como irme de lo qe soy? ´Por qe si, lo admito ahora, para qe todos lo escuchen y lo entiendan, para poder liberarme del peso de no qerer admitirlo: Soy una persona con predisposición a la depresión.

Y esto qe me hace sufrir sin llorar, lo qe me hace enrollarme en conjeturas necias, lo qe no me deja liberarme y vivir bien, lo qe hace qe pierda cada cosa qe me agrade de mi vida, todo eso qe me lo provoca es lo qe soy. Aunqe... ¿Realmente lo soy? ¿como sé si no son solo disfraces qe me pongo? Mi cabeza comienza a divagar otra vez, entre lo ajeno y lo propio, entre lo certero y lo erroneo. Y aparecen otra vez mis ganas de desaparecer de mi, de esta tierra qe no tiene fin. De este mundo tal y como lo construimos. Y otra vez el amor a mi. Y como qitarlo si tanto lo detesto, y como qitarlo si tanto ME detesto. Y girando otra vez por terrenos desconocidos y atormentantes, busco tierra firme, busco retazos de seguridad donde no la hay. Pero no encuentro nada. Hace mucho tiempo qe lo único qe puedo pisar es arena movediza. Como salir de esto qe tanto aborrezco y tanto busqé. Como escapar de mis pensamientos si son lo único qe creo tener. Como lidiar con lo imposible, Como atravesar lo qe es tan firme. Como huir. Pero si huir es cobarde!, por qe huir? Por qe mi corazón es cobarde. Por qe es la única solución qe mi corazón cobarde y memorioso encuentra ante el dolor y la desesperación. Desesperación en la qe yo misma me he sumido. Dolor qe las situaciones qe mi mente adapto a lo qe me sensibiliza me provocó. Y caigo otra vez. Y otra vez nadie me ataja. Y otra vez la vergüenza apoderándose de mi. ¿Por qé estar sufriendo cuando hay otra gente qe lucha desde la miseria en el historial? No tengo derecho. Es insultante. Cuando conozco esas historias de la gente luchando por construirse junto con su felicidad, y me miró a mi, no tengo nada qe me haya pasado, no hay reales razones para mi llanto. No tengo el derecho. No tengo la excusa. Caigo de mi trono de insensibilidad una vez más. Pero, extrañamente, mirar todo eso otro no me hace salir de este estado. Por el contrario me hace hundirme aún un poco más en lo insensato de mi sufrimiento,. de mi. de mi alma laberíntica. Mirame, estoy callendo otra vez en la divagación. Necesito aprender a controlar mis manos, controlar mi lengua, controlar mi cerebro.
Apesto, realmente apesto, y mi incoherencia me domina.

.Mentes cuadradas.

Es increible, es aterrador, es nefasto, debastante, ver como la juventud crece con ese cerebro cerradísimo, con esa cultura vacía qe se alimenta del marketing y lo qe "la corriente dicte". Es mui triste ver como todo importa nada, como los deseos son individualistas, y ciegos, qe el bienestar está en cualqier cosa, y no el de luchar. Como se sienten mejor hablando y sin respetar, diciendo todo el tiempo "al pedo esto" o "me qiero ir". Sin entender, sin apaoyar, sin participar por cambiar las cosas. Sin luchar por lo qe piensan. Por qe enrealidad esta juventud no piensa. Y me crispa los nervios ver a la gente así. Me crispa los nervios sentirme distinta por hacer cosas de las cuales siempre creí obvias.
Se está llendo todo MUY a la mierda.

Cuando lo extraño no es lo ajeno

Bañarme en aguas extrañas, sobresalir, flotar, cambiar. No estoy acá adentro, no, realmente no estoy Me busco, me pierdo, me destierro. pero no sé si esa es la mejor opción

"Aunque m niegue a admitir mi profunda tristeza, por dentro lo asuma estoy sola, lo se... y con un ojo reflejado en tu rostro te registro con paciencia y exactitud, pero no se manejar la realidad y la cordialidad... es de noche, ya es tarde para habladurías, y en la sombra q mis ojos aprendieron a descifrar no veo la llama de los augurios, no veo una razon para existir o entender, si no lo puedo lograr con esfuerzo, no lo entiendo, no lo comprendo
Por que?
Por q no ser parte de tus mil siluetas si no soy parte de vos?
Por que?
Por que estamos tan libres en esta vida que no nos merece?
Por que?
Mientras mas rápido corras mas tarde llegaras no debes olvidarlo
Aunque comiences con una nueva vida igual seguirás siendo el mismo ser con la misma historia. No vale la pena hablar con alguien que no sabe recordar su propio historial
Pero aun no es tarde para comentar sobre los sucesos pasados... y la gloria se marchita frente a tus ojos dejándose caer otra vez al frío suelo, con la única meta de acabar con su triste vida... nunca olvidaras el recuerdo de esa flor tan vanidosa y poco eterna matando su propio ser... y así será la única forma de no imitar a los q sufren...
Pues que por algo están así.
Por que?
Por q no rendirse a la miseria para encontrar un nuevo objetivo?
Por que?
Por q la marea se agita y se levanta al verte pasar? Es q acaso eres mas q yo y el resto del mundo?
Por que?
Tarde ya es para remediar pero aun se puede olvidar la parte fea y moribunda de algun ser. Que para algo la vida sirve.
Por q la gloria es solo vista por los menos?"

Oh...qe extraño es ver algo qe escribí en mis tan ajetreados once años. Es raro verme tan ridiculizada por mí misma. Tan estereotipada, tan quemada. experimentaba con lo qe podía ver. Me regocijaba en el dolor de los otros y trataba de hacerlo mío. Parece qe después de algunos años lo logré. Qe feo se siente esto qe siento al ver los esfuerzos qe hacía por atraer lo qe ahora detesto...
Y qe espantoso ver tantos horrores de ortografía =S

Qize revivir mis fantasias mas mundanas. Entregarme al placer casi insoportable. Qize olvidar toda esa seriedad, espiritualidad, y dejarme llevar… Dejarme llevar por lo qe dicten mis hormonas. Despertar en otro hogar. Qize volver a soñar con cosas construibles, momentáneas, y de poca importancia. Qize sentirme apetecible, qize divertirme. Qize qerer lo qe todo el mundo qiere. Qize ser automática, indestructible, infrenable. Qize qe mis aventuras volvieran a existir. Qize conocer personas sin tener responsabilidad sobre sus sentimientos. No tener obligaciones sentimentales, pero estoy atada a un pensamiento qe a veses razona demasiado, y no logré liberarme de él.





Qiero qe otra vez, las palabras me ayuden a sanar.
Qiero qe otra vez, perderme en los dialogos de otros personajes me ayuden a encontrarme.
Qiero qe otra vez, el lápiz trase los zurcos de mis memorias.
Qiero qe otra vez, zambullirme en razonamientos ajenos me ayuden a vivirme.
Qiero qe otra vez, las melodías logren descomponer mi anomalía sentimental.
Qiero qe otra vez, el arte sea mi modo de actuar

Rotonda inútil.

Todo se destruye, hay cometas zurcando el cielo, tu voz se pierde en los murmullos.
Y otra vez caigo en el abismo.
No encuentro la salida de esto.
No encuentro espacio para abrir mi camino.
No me encuentro a mi, no te encuentro a vos.
Pero no qiero volverme a derrumbar,
se supone qe esta vez no tenía qe pasar.
Las estrellas caen a pedazos, y ya no sabés qe hacer.
Es imposible salir caminando como si nada,
siento qe estoy viviendo otra vez los mismos momentos...
Siento qe mis palabras ya fueron escritas,
qe la tinta ya fue secada,
pero no sé como salir de esta rotonda inútil,
simplemente no lo sé...

4/1/08

Oh! Por supuesto, no pretendía perderte.

La música es mi aire ♥

Oh, si! =) Oh, si!=) Oh, si!=) Oh, si! =) La música es lo qe me hace vivir.
Su música es lo qe me hace sentir.

.Todo en mi está dedicado a ti.

Me mezclo me purifico me recreo a mi misma. Y voy cambiando de ángulo... Para qe mis perspectivas cambien y puedo volver a ser una YO menos acomplejada. El agua gotea sobre mi piel cambiano mis rutas. Ya hoy nada puede vencerme, por qe hoy logré vencerme a mi misma. Hoy logré qe esa persona me diga "te amo" sin qe yo desconfiara. Esa persona me dijo "te amo" y yo creí en esa frase. Por supuesto qe soy yo, y hablo de amistades no de amores. Hace mucho tiempo qe el amor no es por muuuy lejos lo qe más me importa. Hoy qe convencida creí qe la persona en la qe había confiado era lo peor el mundo y nada le interesaba, y nada era serio para él, esa persona demostró ser lo contrario... Demostró qe sus herrores pueden ser pagados con un simple "disculpame, me pasé me siento re mal ahora." por más terribles qe hayan sido. Y esa otra persona, en la cual yo creía qe por enojo provocaba, esa persona qe me hizo llorar cuando nunca lloro por más mal qe me siento... Esa persona qe hoy mismo yo creí no le importaba ni me qería, dijo unas pocas palabras y comprendí qe de verdad me amaba (Aclaro otra vez, hablo de amistad no de amor). Es increíble el poder qe tienen las palabras sobre nuestros pensamientos, sentimientos. Como el pasar de un "te qiero" a un "te amo" modifiqe tanto las situaciones. Pero la vida es así, está hecha de palabras, solo se trata de intercambiarlas con la gente y demostrar cosas, formar frases, qe se encadenen palabras propias y ajenas como elabones en una cadena. Solo se trata de entender lo mejor posible y cada vez mejor las palabras de los otros. Solo se trata de aprender a explorar las propias para explorar lo qe sentimos inconsientemente. Hoy, mi día de mierda (por qe todo el mundo tiene derecho a un día de mierda, y este estaba declarado mio), terminó mejor qe cualqier otro día. Este, mi día de mierda, me demostró tantas cosas! Ahora tengo ansias de saber qe pasará mañana... Si todo lo demostrado se irá a parar a la basura de mis conjeturas inciertas, o será reafirmado con bases bien simples.

Hoy me tengo fé.
Si hoy me tengo fé.
Hoy confío en mis instintos y en mi ser.

.Princesas falsas.

Ella sufre... Por qe se cansó de buscar un principe azul que qizá no exista, al menos si vive solo para encontrarlo. Ella sufre por qe tiene miedo de qe todos los hombres sean cobardes y pidan "tiempo". Por qe tiene miedo de qe siempre sean eternos esos tiempos. Pero sobre todo tiene miedo de qe ese qe se fue sea el principe qe el buscaba. Ella se crió con cuentos de hadas. Está atada a ellos y desearía vivir en alguno, se olvida de qe en esos cuentos siempre se sufre durante años. Se olvida qe en ellos la buena vida viene muchísimo después de la desgracia. Se olvida de qe en esos cuentos viene alguien a rescatarla, y qe ni la princesita influye en su propia vida. Pero lo más importante qe se está olvidando, es qe misteriosamente el narrador nunca cuenta la vida supuestamente perfecta. "Y vivieron felices para siempre" ¿Pero qé es ese para siempre? ¿Por qé no se relata la vida después? Por qe sería desepcionante. La vida feliz para siempre no existe. Los tropiezos y las muertes, las desgracias, todo sigue existiendo. Los cuentos de hadas solo sirven para hacer creer a la niñas qe la vida es perfecta y fácil. Y es terrible el modo en qe se eqivocan. Tanta literatura infantil y solo qeda esa... Espero qe te des por aludida. Te amo y doy mi vida por verte bien. Mentira, doy mi vida por qe estés bien aunqe no te vea. 27/3/08




Salir del estereotipo. Salir de lo qe la gente ve de mi. Salir de lo qe realmente soy. Salir de todo. Por qe mi vida es un agujero negro.

no caer en las masas

Podría describirse a las masas como el conjunto de personas unidas por algo. Aunqe sea por el espacio enel qe estén transitando por razones muy distintas, o estén llendo por un interés en común, o lo qe sea. Pero para mi, el caer en la masa es comenzar a dejarse llevar. Una cosa es influenciarse por TODO y TODOS. y otra muy distinta es ser lo qe son los demás por qe es lo qe se supone qe hay qe ser. Pensar como piensan todos. No hacer las cosas por tu cuenta. Hoy escribo esto por el miedo qe me sobrecoge de caer en las masas. De desperdiciarme. De convertirme en un estereotipo de lo qe sea. De ser demasiado cliché. A veses miro en mis escritos y digo "pero es la mierda qe escrien todos!" y como son lo qe siento digo "la concha de su madre yo siento lo qe sienten todos!" pero lo qe no qiero es pensar como piensan todos.


Denmen una mano.
Para entender qien soy

Todo en mi está dedicado a ti...

Todo me arrastra hacia tu voz,

y caigo. Qe demagogo. Qe excentrico. Qe perfecto

No estás, pero yo te busco igual.

No te vayas!

Qe no te qiero perder...

Eras todo, eras mi son, eras mi YO.

Eterna y efímera mujer de cristal

¿Qé es lo qe ves en mi?
¿Qé es lo qe mis ojos reflejan?
¿Qé es lo qe mi piel demuestra?

Qiero volar, elevarme sin más.., A una tierra menos ajetreada, a una tierra qe me sepa aceptar. Cuerpo, mente y corazones ambiguos, te extiendes hambriento amenazando con acabarte el mar, te extiendes en mi ser sin dejarme respirar, sin dejarme continuar.
Ofreceme un respiro, un reseso, un alivio. De mi y de mis influencias, qiero poder elevarme lo suficiente para poder razonar, fuera de mí.



Conducime hasta el final del acertijo, donde las cosas están menos claras, pero estás pronto a descubrir la verdad.
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Tu mente suele ser el impulsor de tus actos,
Tu piel su ayudamemoria.
Mi ser, su víctima.
Estoy incrustada, estoy incrustada a algo qe no es mio, como un prendedor imposible de qitar, en una tela qe no me desea más.
Las constelaciones qe giran a tu alrededor,
Sos el rey de los astros, y el nieto de algún dios lejano
Tu figura perturbada me mirá al preguntar;
¿Dónde estoy?
¿Estóy?
Las preguntas resuenan en mi inconsiente, como una suerte de punzón filoso qe amenaza con atacar mi integridad [Si es qe la tengo].
Miradas perturbadas e irreales.
Movimientos bruscos de desesperación.
Te sorprendí en el apogeo,
y como te dolió qe te haya encontrado así.
Vistas fervorosas a lo qe más odias.
Ahora te derramás sobre el mar
Hoy es imposible virar, ¡si tan solo el viento se animara a avanzar un poco más!.
Ambos sabemos qe no podrás, te rendirás, decaerás.
El precipicio qe se sierne sobre tus pies crece a cada año un poco más.
Terminarás cayendo.
Sabés qe es verdad.

maldita mochila, repleta y vacía de falsos olvidos

Prometiste ser parte de mi ilusión,
Sueños qe se desenvainan solo para ser absorvidos por la mentira.
Estallás. Y te derramás, en qienes menos qieren oírte.
Qiero ser tu vos, mi voz, su voz.
Qiero ser un infinito al costado.
Qiero dejar de ser, quiero huir.
Pero es inevitable, como el paraíso se derrumba se derrumban tus sonidos.

A vos todavía te extraño, te amo y te odio,
A este otro todavía lo sueño, el es, todavía, la razón de mi insomnio.
A ese de ahí todavía lo espero, en vano.
A ese otro aún le guardo rencor por hacerme delirar.
A aqella todavía la admiro, todavía la imito, falsamente.
Y la lista de piedras en mi mochila podría continuar.
Pero seria mejor dejar de divagar.
Soy una estúpida obsesiva qe no olvida.
Teté no olvida. Teté no puede olvidar. Teté nesesita olvidar