El dolor marca mis pasos, el dolor en el caudal de mis venas. La autodestrucción como el primer y último recurso. Y las ganas de vivir qe nunca salen a flote. Como me gustaría entender qe es lo qe me sucede, qe es lo qe hace qe mi cabeza piense de este modo, qe mi corazón sienta estas cosas. Pero a veces pienso qe esta es una lucha perdida, si hubiera decidido vencer un poco antes... Qizás no sea tarde, qizás aún pueda cambiar mi camino. Pero no sé como hacerlo. Sé qe es lo qe pretendo, claro qe sí. Pero aún así no estoy segura de como debo seguir. ¿Es posible conseguir felicidad? ¿Es posible retirarme sin pensar? Odio mi cabeza, es demasiado reflexionante. Me gustaría irme bien lejos de mi, así vería todo más claro. Pero el pasaje que me aleja está cerrado los feriados, y siempre es feriado para el olvido en mi corazón. ¿Como irme de lo qe soy? ´Por qe si, lo admito ahora, para qe todos lo escuchen y lo entiendan, para poder liberarme del peso de no qerer admitirlo: Soy una persona con predisposición a la depresión.
Y esto qe me hace sufrir sin llorar, lo qe me hace enrollarme en conjeturas necias, lo qe no me deja liberarme y vivir bien, lo qe hace qe pierda cada cosa qe me agrade de mi vida, todo eso qe me lo provoca es lo qe soy. Aunqe... ¿Realmente lo soy? ¿como sé si no son solo disfraces qe me pongo? Mi cabeza comienza a divagar otra vez, entre lo ajeno y lo propio, entre lo certero y lo erroneo. Y aparecen otra vez mis ganas de desaparecer de mi, de esta tierra qe no tiene fin. De este mundo tal y como lo construimos. Y otra vez el amor a mi. Y como qitarlo si tanto lo detesto, y como qitarlo si tanto ME detesto. Y girando otra vez por terrenos desconocidos y atormentantes, busco tierra firme, busco retazos de seguridad donde no la hay. Pero no encuentro nada. Hace mucho tiempo qe lo único qe puedo pisar es arena movediza. Como salir de esto qe tanto aborrezco y tanto busqé. Como escapar de mis pensamientos si son lo único qe creo tener. Como lidiar con lo imposible, Como atravesar lo qe es tan firme. Como huir. Pero si huir es cobarde!, por qe huir? Por qe mi corazón es cobarde. Por qe es la única solución qe mi corazón cobarde y memorioso encuentra ante el dolor y la desesperación. Desesperación en la qe yo misma me he sumido. Dolor qe las situaciones qe mi mente adapto a lo qe me sensibiliza me provocó. Y caigo otra vez. Y otra vez nadie me ataja. Y otra vez la vergüenza apoderándose de mi. ¿Por qé estar sufriendo cuando hay otra gente qe lucha desde la miseria en el historial? No tengo derecho. Es insultante. Cuando conozco esas historias de la gente luchando por construirse junto con su felicidad, y me miró a mi, no tengo nada qe me haya pasado, no hay reales razones para mi llanto. No tengo el derecho. No tengo la excusa. Caigo de mi trono de insensibilidad una vez más. Pero, extrañamente, mirar todo eso otro no me hace salir de este estado. Por el contrario me hace hundirme aún un poco más en lo insensato de mi sufrimiento,. de mi. de mi alma laberíntica. Mirame, estoy callendo otra vez en la divagación. Necesito aprender a controlar mis manos, controlar mi lengua, controlar mi cerebro.
Apesto, realmente apesto, y mi incoherencia me domina.
