Todo es deshonra, un paraiso de cristal se cae a sus anchas, y el universo se vuelve, por un momento, un poco menos pesimista.
Se ve a lo lejos, como crecen sus cuerpos, se ve de cerca, son tan inocentes qe sus almas no apogean. Caen, desnudas, sus piernas magulladas. No les sorprende. Es la solución cayendo entre ases de luces del cielo. Es la aferración a lo qe más odiamos, es la diserción de lo más "seguro".
Y todo se desvanece, sueños vacios de ficción, sueños vacios de realidad. Es algo paralelo a lo qe se pueda explicar

Basta!

¡ME HARTÉ!




Allergic[To Thoughts of Mother Eart]

Buscando paz.

Hay una tormenta ensima de mi cabeza. ¿Una tormenta sanadora? qizás sí. Pero necesito paz. La paz qe algún día me supiste proporcionar y ahora esa cualidad vuelve en tu contra. ¿Como sobrevivir a esto sin desqiciar? Qiero encontrar un camino qe me lleve hacia otro sitio. Qiero encontrar aliento y un poco de juego. Un poco de luz en mí, aunqe en todo sitio me llamen "no-iluminada". El viento cambia de dirección. Y se vuelca el desconcierto en mi cuerpo. Son palabras nada más, palabras y sueños inalcanzables. Necesito paz, necesito paz y un alma sonriente. ¿Cómo voy a poder sentir el poder de soñar, creer, amar y tener fé en esta tierra sin sueños? Me qiero marchar. Agarrar una maleta con solo un par de recuerdos irse bien lejos. Un par de cosas, qe me hisieron creer qe en algún sitio se podía ser feliz. ¿Ser feliz? ¿Y si me marcho voy a serlo? Usar como recurso la cobardía, ¿és huír ? es huír de los problemas qe te lastiman y te qitan las ganas y las posibilidades de seguir. si esto es ser cobarde... creo qe qiero serlo.

paraísos de cristal.

te espero
en el muellle
protector-reparador-acondicionador





...¿vas a venir?

No te dejes caer

Qiero alejarme por completo de ese abismo odioso qe estuvo siempre a mis pies. Qiero dejar de tener esos miedos absurdos a qe la compañia qe encuentro sea solo otra representación de la soledad. Qiero aprender como huir de esto qe tanto detesto... Qiero aprender a volar sin prejuicios. A poder tomar los consejos qe doy a los otros. No qiero volver a dejarme caer. Detesto esa sinonimia de estados qe me llevan siempre hacia lo peor... Pero no sé como alejarme de él.
Y mientras más pienso, más recuerdo, y mayores son mis ganas de dejarme vencer. Ya intentar es una tortura, una tortura densa a la cual no puedo ceder. Miró y todo me asqea, miró y todo me resulta insatisfactorio. En mi vida los recuerdos feos prevalecen y valen más qe todas esas piedras de mi mochila qe jamás olvidaré.
Esto es lo qe soy, esto es lo qe me convierte en mí. Es imposible huir de tus propios cimientos, aunqe puedas alzarte muy alto sobre ellos, esa es la parte más digna.

Esto es lo qe soy y aquí estoy!
Sin dejarme caer, sin dejarme vencer
Luchando contra mí voy por esta vereda

.ojos qe ríen.

Hacia tantos, tantos años qe no era feliiiiz, pero no feliz como "ahh si estoy contenta", no, feliiz total y completamente. Feliz de modo literal, no feliiz por no encontrar palabra más acorde...
Nisiqiera sé si alguna vez fui totalmente feliz. Pero ahora mis ojos ríen, por qe encontré lo qe busqé como imposible toda mi vida. Ahora mis ojitos rííííen =) Ahora soy feliz. Y puedo con todo, sin importar las mierdas de este mundo voy a poder seguir ríendo.
La verdad qe no tiene mucha lógica qe esté hoy acá escribiendo esto, pero es lo qe me sale hacer, y cmo no le veo parte mala... allí voy.
Y a todas esas personas qe me cagaron la vida, qe se vayan bien a la mierda. Siguen qedando en mi memoria y esas piedras de mi mochila jamás podré qitar. Pero aún así, hoy sé, qe se puede ser feliz igual.



ojOs qe rííen ^^

El dolor marca mis pasos

El dolor marca mis pasos, el dolor en el caudal de mis venas. La autodestrucción como el primer y último recurso. Y las ganas de vivir qe nunca salen a flote. Como me gustaría entender qe es lo qe me sucede, qe es lo qe hace qe mi cabeza piense de este modo, qe mi corazón sienta estas cosas. Pero a veces pienso qe esta es una lucha perdida, si hubiera decidido vencer un poco antes... Qizás no sea tarde, qizás aún pueda cambiar mi camino. Pero no sé como hacerlo. Sé qe es lo qe pretendo, claro qe sí. Pero aún así no estoy segura de como debo seguir. ¿Es posible conseguir felicidad? ¿Es posible retirarme sin pensar? Odio mi cabeza, es demasiado reflexionante. Me gustaría irme bien lejos de mi, así vería todo más claro. Pero el pasaje que me aleja está cerrado los feriados, y siempre es feriado para el olvido en mi corazón. ¿Como irme de lo qe soy? ´Por qe si, lo admito ahora, para qe todos lo escuchen y lo entiendan, para poder liberarme del peso de no qerer admitirlo: Soy una persona con predisposición a la depresión.

Y esto qe me hace sufrir sin llorar, lo qe me hace enrollarme en conjeturas necias, lo qe no me deja liberarme y vivir bien, lo qe hace qe pierda cada cosa qe me agrade de mi vida, todo eso qe me lo provoca es lo qe soy. Aunqe... ¿Realmente lo soy? ¿como sé si no son solo disfraces qe me pongo? Mi cabeza comienza a divagar otra vez, entre lo ajeno y lo propio, entre lo certero y lo erroneo. Y aparecen otra vez mis ganas de desaparecer de mi, de esta tierra qe no tiene fin. De este mundo tal y como lo construimos. Y otra vez el amor a mi. Y como qitarlo si tanto lo detesto, y como qitarlo si tanto ME detesto. Y girando otra vez por terrenos desconocidos y atormentantes, busco tierra firme, busco retazos de seguridad donde no la hay. Pero no encuentro nada. Hace mucho tiempo qe lo único qe puedo pisar es arena movediza. Como salir de esto qe tanto aborrezco y tanto busqé. Como escapar de mis pensamientos si son lo único qe creo tener. Como lidiar con lo imposible, Como atravesar lo qe es tan firme. Como huir. Pero si huir es cobarde!, por qe huir? Por qe mi corazón es cobarde. Por qe es la única solución qe mi corazón cobarde y memorioso encuentra ante el dolor y la desesperación. Desesperación en la qe yo misma me he sumido. Dolor qe las situaciones qe mi mente adapto a lo qe me sensibiliza me provocó. Y caigo otra vez. Y otra vez nadie me ataja. Y otra vez la vergüenza apoderándose de mi. ¿Por qé estar sufriendo cuando hay otra gente qe lucha desde la miseria en el historial? No tengo derecho. Es insultante. Cuando conozco esas historias de la gente luchando por construirse junto con su felicidad, y me miró a mi, no tengo nada qe me haya pasado, no hay reales razones para mi llanto. No tengo el derecho. No tengo la excusa. Caigo de mi trono de insensibilidad una vez más. Pero, extrañamente, mirar todo eso otro no me hace salir de este estado. Por el contrario me hace hundirme aún un poco más en lo insensato de mi sufrimiento,. de mi. de mi alma laberíntica. Mirame, estoy callendo otra vez en la divagación. Necesito aprender a controlar mis manos, controlar mi lengua, controlar mi cerebro.
Apesto, realmente apesto, y mi incoherencia me domina.